悔不该打开卫生间虚掩的门

互联网 2020-07-11

悔不该打开卫生间虚掩的门(图文无关)

  阿莱手记

  小时候爸爸问我,这块糖你要不要?不要就再也没有了。

  人生中许多事情,也像这块糖一样,不要,就再也没有了。

  小亚,女,今年21岁,还在读书。原本过着无忧无虑的生活,直到有一天,她在自己家中碰到母亲和一个人……

  我要命也没想到,自己会碰上这种事

  那是一个炎热的下午。

  因为学校里突然要搞活动,所以我只好骑着车回家去取衣服。

  依照惯例,往常这个时候家里应该没有人。又或者只有妈妈。因为她45岁那年就已经病退回家了,当时好像是下午两三点钟的样子,爸爸在上班,妈妈不是到老同事家串门,就是在家睡午觉。反正我是想也没想就拧开了外面的防盗门,但很奇怪的是,拿着钥匙再去开里面的单元门,第二道门却是说什么也打不开,似乎被人从里面反锁上了。

  这可就奇怪了。

悔不该打开卫生间虚掩的门(图文无关)

  平时我们谁都不会去锁第二道门,到底屋子里有谁?里面的人又在做什么呢?

  我开始按门铃,后来又敲门,声音一声比一声大。当时我真是紧张极了,仿佛我要进的不是自己家,而是一个隐秘的不该闯入的房间。随后,我隐隐听到里面有人用很低的是声音在说话,其中一个应该是妈妈,而另一个声音,我不熟悉。大约又过了五六分钟的样子,门才突然开了。妈妈站在屋子里,神色与平日里多少有些不同,她问我怎么这会儿回来了?我掩饰地说学校里有活动,要用演出服。就慌慌乱乱地进到自己屋里去。

  阿莱你不知道,当时我真是怕啊。我真怕被我无意中撞见什么?我想妈妈并不知道,我是含着眼泪走进去的。我也不知道自己当时为什么会有想哭的感觉,心里好像很冤很冤。进门换拖鞋的时候,我偷偷打量了一下鞋架,上面并没有生人的鞋子。偷着看一眼爸爸妈妈的房间,里面似乎也没有别人,除了拉着窗帘,屋里光线昏黄,其他地方也不见任何反常之处。只有卫生间的门一直紧闭着。要知道平时这个门总是虚掩着,除非有人要用卫生间,因为门上只有里面一个小插销,从外面是关不上的。于是我知道,家里真的有第三个人在。尽管我进门时问过妈妈,家里是不是来人了?她还骗我说没有。

悔不该打开卫生间虚掩的门(图文无关)

  我不知道如果是你遇到这种情况你会怎么办?反正我是一下子就逃回自己屋里了。虽然只要我拉一下卫生间的门,那么一切就会真相大白,但我没敢这样做。你可以说我胆小,说我自欺欺人,但我就是不想。我只盼着这一切赶紧过去,等我回到学校以后,依然上我的学读我的书,就像什么都没发生过一样。

  所以我逃回房间还有一个重要的原因。就是我希望那个人无论是谁赶紧离开。于是我关上房门,告诉妈妈我要换衣服,就木头一样呆坐在自己的床上。

  于是我再次听到外面的动静。

  有人轻轻去敲卫生间的门,只听里面的插销“叭”一声就开了。随后是小心翼翼的脚步声,有人在低低的说话,然后防盗门一响,屋子里彻底安静了。

  我闭上眼睛缓了缓神,睁开眼睛的时候,感到阳光格外刺眼,房门外一点声音都没有。我看了一眼自己的床铺,恍惚间甚至愿意相信刚才是自己睡着了,正做梦呢?原本什么都没发生,是我小说看多了,电视剧看多了,才产生出这么多无边的联想。

悔不该打开卫生间虚掩的门(图文无关)

  那天晚上,我破例没有回到学校去,而是住在了家里,等着爸爸回来,和爸爸妈妈一起吃的晚饭。

  我不否认,那天吃饭的时候,我一直在观察妈妈,但妈妈就和往常一样收看新闻和天气预报,吃完饭也是照例收拾碗筷到厨房去,爸爸坐在台灯下喝茶水看报纸。

  真的阿莱,那一刻,我不知道该说什么才好。

  回到房间以后,我几乎是一夜未睡。明明越想忘记什么?却是越难忘记。我开始想爸爸知道这件事吗?到底那个人是谁呢?妈妈明明是爱着爸爸的,可为什么还要和另一个人来往呢?而且不是在别处,还是在自己家里,在她和爸爸睡觉的房间……

  一直以为自己是长不大的孩子,其实成长就是一瞬间的事情

  自从那件事以后,我开始强迫自己忘记有关那个下午的一切。

  如果说在此之前我还只是一个不懂事的孩子的话,那么在经历了那样一个下午之后,我才忽然觉得自己大了。至少我已经懂得保守那些不该说破的秘密,懂得有些事情说破之后也许只能让情况更加糟糕,懂得去保护那些我深爱并在意的人。

悔不该打开卫生间虚掩的门(图文无关)

  我不再冒失,同时,我对成人世界充满了疑惑和失望。

  当我最早发现妈妈身边还有另一个人的时候,我心里最大的担忧,就是害怕妈妈会因此和爸爸离婚。那天我哭,睡不着觉,也多半是因为这个。如果事情真是发展到这一步,那我要怎么办呢?这个家真的就从此散了吗?在爸爸妈妈之间,真的要我去做一个选择吗?

  爸爸妈妈都已经不再年轻,他们的婚姻虽说不上甜甜蜜蜜,至少也是风风雨雨走了大半辈子。尤其是爸爸,这几年似乎显得更老了,有时爱唠叨,对什么事都看不惯,俨然一副安享晚年的样子。尽管他刚过53岁,但身上已经没有

  当年的那股闯劲。换言之,他已经禁受不起任何打击了。我想。他早已习惯了这种在妈妈的照顾下完全不需要操心的日子,柴米油盐的琐碎,因为有了妈妈的打点,才显出日子的平实与可爱。

  他们的性格是如此不同。一个内向一个外向,一个好静一个好动。

  关于他们的婚姻,我从没有设身处地为他们想过。即使是他们两个吵架拌嘴,我也是自己躲在一边,看我的书和杂志,觉得这一切和自己并不相干。

悔不该打开卫生间虚掩的门(图文无关)

  直到那天之后,我才忽然明白他们的幸福与我的快乐日子是如此的密不可分。以前我之所以会无忧无虑地度过接下来的每一天,是因为我的爸爸妈妈都还在,我的家还在,他们晚上会在同一个房间里休息,会躺在同一个房间里说话,即使争吵或者伤害,他们也只是冲着彼此,而不会牵扯到外人。

  偏偏这一次,我清楚地看到在爸爸和妈妈之间还横亘着另一个人,此时此刻,我是说还是不说?我是隐瞒还是拆穿?如果要说的话,到底要和谁去说?又怎样去说呢?

  一切就像上一次的翻版,提醒着我曾经发生过的一切

  决定来找你,是因为在不久之前,我再次在我自己的家中,遭遇到和上次一模一样的经历。

  依然是无意中回家,依然是无意中敲开家里的房门,妈妈一个人坐在桌子边吃饭,守着很丰盛的一桌菜。那种隆重,不可能是一个人。于是我的那种感觉又开始出现了。隐隐觉得这个房间里的蹊跷。我佯装无事一般随口问妈妈,是不是爸爸回来了?还是家里来客人了?结果妈妈说,哪里有什么人来?你不是回来拿东西吗?正好我一会儿也要出去。但不管妈妈怎么说,我就是感觉到这屋里有第三个人在,和那天下午的感觉一模一样。

  这时我看到卫生间虚掩的门。

悔不该打开卫生间虚掩的门(图文无关)

  所有的记忆和感受仿佛一下子从这个虚掩的门里流泻出来。

  我感觉到一阵眩晕。

  于是走过去拉开它,却发现里面当真站着一个男人,背对着我,一动不动。

  我记得自己当时就傻了,就想臆想出来的东西一下子变成了现实。这个人竟然就这么站在我的眼前,我想骗自己想掩盖什么都掩盖不了,那么接下来我到底要怎么办?我情不自禁回过头去看一眼妈妈,只见她坐在桌边神情奇怪地看着我,然后马上解释说,叔叔是来找我谈事的。你这孩子,回来也不说一声,妈妈一会儿也要出去……

  我依然是进了自己的房间来。

  外面依然是先后的两声门响,一个是妈妈,一个是所谓的“叔叔”,然后整个房间就陷入了死一般的沉寂。

  直到此刻,我的思维真的陷入了混乱之中。

  我甚至不知道妈妈到底是爱爸爸?还是爱那个人?你问我冤枉妈妈了吗?我想没有。如果她和那个叔叔之间没有什么不可告人的事情,为什么要偷偷摸摸的?为什么在见到我之后,连大大方方招呼一声的勇气都没有呢?而妈妈,为什么要说谎,为什么要替他遮掩?这一切到底是为什么呢?

爱情为何物的我来说,实在是太大了。

  阿莱刚才你问我,问我恨不恨妈妈?我告诉你,我不恨。也许刚发现这件事的时候我恨过。但现在我不恨了。我甚至不恨那个抢走我妈妈的叔叔,不恨爸爸,我只是觉得他们的可怜。

  真的,我爸我妈,其实都很可怜。

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